المساعد الشخصي الرقمي لسيينا ميلر في ويمبلدون مع أولي جرين يخفي الاختبار الحقيقي لحديثي الولادة الذي يواجهه كل زوجين
حقوق الصورة: WireImage شوهدت سيينا ميلر، 44 عامًا، وهي تعانق خطيبها أولي جرين البالغ من العمر 29 عامًا، في الصندوق الملكي في ويمبلدون كما لو أنهما التقيا للتو في عطلة. طفل جديد في المنزل. الاسم لا يزال سرا. الجنس لا يزال سرا. وها هم ذا، الشمس على وجوههم، والأيدي على بعضها البعض، ويبدون مثل الزوجين الملصقين لـ “يمكنكم الحصول على كل شيء بالتأكيد”. لطيف؟ نعم. تحسد عليه؟ بالتأكيد. القصة كلها؟ ولا حتى قريبة. لأنني أعدك، في مكان ما خلال الستة أشهر الماضية، قال أحدهم شيئًا لاذعًا حول جهاز تسخين الزجاجات والآخر صمت لمدة أربع ساعات. هذه ليست مشكلة سيينا وأولي. هذه مشكلة حديثي الولادة. يحدث للجميع. اختبار الإجهاد لا أحد يحذرك من الانتقال إلى الأبوة هو اختبار الإجهاد العصبي. الحرمان من النوم. الزلزال الهرموني. فقدان الهوية. الضغوط المالية. نهاية الحكم الذاتي. والشخص الذي عادة ما تعتمد عليه من أجل الراحة يغرق في نفس المد. هل كنتما الزوجين المبدعين والمترابطين قبل ولادة الطفل؟ ذهب. جهازان عصبيان منهكان يحاولان الوصول إلى وقت النوم. هذا هو من في المنزل الآن. يقع الأزواج في مشكلة عندما يحاولون حماية العلاقة التي تربطهم. لا يمكنك. انتهت تلك العلاقة. وتتمثل المهمة في بناء كائن جديد يتضمن الإنسان الصغير وكل الفوضى التي جلبها معهم. هذه هي القطعة التي تفوتها القيل والقال دائمًا. عندما يتعلق الأمر بالحب، فإننا جميعًا لا نزال أطفالًا صغارًا في الداخل. كل شخص لديه حاجة فسيولوجية ليكون مرتبطًا عاطفيًا، من المهد إلى اللحد. يوجد سؤالان تحت كل تفاعل مع شريك حياتك: هل أنت هناك من أجلي؟ وهل أنا أكتفي بك؟ الأبوة الجديدة ترفع مستوى الصوت في هذين السؤالين حتى تصم الآذان. هناك فجأة مائة لحظة في اليوم حيث يبدو أن شريكك ليس موجودًا من أجلك، أو يبدو أنه يشعر بخيبة أمل فيك. وعندما يقرأ الجهاز العصبي للوالد الجديد تلك الإشارات على أنها “لا”، فإنه يسجلها كتهديد وجودي. وذلك عندما يبدأ التفاعل. القتال الذي لا يتعلق بالقتال في مكتبي، لا يأتي الأزواج في مرحلة حديثي الولادة أبدًا قائلين: “لدينا مشكلة تتعلق بالتعلق”. إنهم يتجادلون حول الأطباق، وتقسيم العمل، وجداول القيلولة، ومن كان دوره. الشيء الذي يعتقدون أنهم يتشاجرون من أجله لا يمثل المشكلة الفعلية على الإطلاق. إنها رنجة حمراء. أنا أسمي النمط فالس الألم. شريك واحد يلاحق، شريك ينسحب، ويدورون ويدورون. في مرحلة حديثي الولادة عادة ما يبدو الأمر هكذا. أحد الشركاء، غالبًا الأم، يغرق في الخدمات اللوجستية. الرضاعة، القيلولة، مواعيد الضخ، الغسيل. حاجتها الحقيقية تحت جدول البيانات هي العمل الجماعي. إنها تريد أن تشعر وكأنها فريق. إنها تريد ألا تكون وحدها في ذلك. ولكن عندما تشعر بعدم الدعم، فإن نقطة الضعف هذه تظهر بشكل جانبي. التوجيهات. جداول زمنية صارمة. لهجة ساخرة وخيبة الأمل. يدخل شريكها متعبًا، ويريد تخفيف الضغط، ويتعرض للضرب بقائمة. حاجته الأساسية هي أن يشعر بالقبول والكفاءة. وبدلاً من ذلك فإن كل تعليمات تقع في مكانها الصحيح في عدم كفايته. يشعر وكأنه فاشل. لذا فهو يحمي نفسه بالهدوء أو الدفاع أو التحقق من هاتفه. في بعض الأحيان يتحول الأمر إلى المعاملة الصامتة، التي تقرأها كدليل أخير على أنها وحيدة تمامًا. إنها تتصاعد. انه ينكمش. واحد اثنين ثلاثة. واحد اثنين ثلاثة. يعتقدون أنهم يتشاجرون بشأن قيلولة الساعة الرابعة مساءً. إنهم في الواقع يقاتلون من أجل بقائهم العاطفي. إذا كانت هذه الرقصة تبدو مألوفة بشكل مخيف في منزلك، فيمكنك الحصول على تقييم مجاني لعلاقتك ومعرفة الدور الذي تميل إلى لعبه عندما تصبح الأمور صعبة. قطع الاتصال هو ميزة، وليس خطأً الآن، هذا هو المكان الذي سأتراجع فيه عن “الأهداف الثنائية” بأكملها التي تشكل إطارًا تدعو إليه صور ويمبلدون. الصراع ليس علامة على فشل علاقتك. إنه دليل على أن اتصالك مهم. السبب الوحيد الذي يجعل الأزواج يتقاتلون هو أن الرابطة تعني الكثير لكليهما لدرجة أن أي تهديد لها يبدو كارثيًا. أسوأ لحظاتكما معًا هي في الواقع أقرب لحظاتكما. هذا ليس ملصقًا ممتصًا للصدمات. هذه هي آليات التعلق. لذا من فضلك، تخلى عن حلم عدم القتال مرة أخرى. الأزواج الذين نجحوا في اجتياز سنوات الأبوة والأمومة ليسوا هم الذين أبقوا الشرارة حية دون عناء. وشملت سيينا وأولي. لا أحد يبحر عبر مولود جديد بالمشاعر والكيمياء. الأزواج الذين يصنعونها هم الذين استمروا في الإصلاح. حتى عندما كان الإصلاح صغيرا. حتى عندما كان الأمر مجرد الساعة الثانية صباحًا، “أنا أراك. أعلم أن هذا صعب. نحن نفعل هذا معًا.” إذا كان لديك عشر وحدات من الطاقة لعلاقتك هذا الأسبوع، فلا تنفقها في محاولة البقاء في حالة جيدة طوال الوقت. أنفق العشرة كلها على الانتقال من حالة عدم الاتصال إلى حالة الاتصال مرة أخرى. هذا هو المكان الذي تعيش فيه العلاقة الحميمة بالفعل. من “أنت مقابل أنا” إلى “نحن مقابل الدورة” عندما أجلس مع زوجين مثل هذا، لا أقوم بتدريس مهارات التواصل. أحاول مساعدتهم على رؤية النظام الذي عالقين فيه. المشكلة ليست في الشخص الذي أمامك. المشكلة هي الرقص بينكما. أنت لست المشكلة. شريكك ليس هو المشكلة. كلاكما يفعل بالضبط ما طلب منك جهازك العصبي أن تفعله من أجل البقاء. هناك دائمًا حقيقتان في كل معركة. ذعرها منطقي. إغلاقه منطقي. لا أحد غير معقول. الجميع مجروح. هذه الخطوة صغيرة وتغير كل شيء. توقف عن السؤال “من هو على حق”. ابدأ بالسؤال: “ما الذي حدث بيننا للتو، وكيف نعود؟” الصورة ليست زواجًا، قبلة ويمبلدون هي لقطة جميلة. إنه ليس الزواج. الزواج هو ما يحدث في الساعة الثالثة صباحًا عندما يصرخ الطفل ويقول أحدكم شيئًا لم تقصده، ويكون لدى الآخر خيار: البقاء عالقًا، أو العودة. العلاقات الجيدة لا تقاس بعدد اللحظات الجيدة التي قضيتها. يتم قياسها بمدى براعتكم في منح بعضكم البعض فرصة للإصلاح. هذا هو كل شيء. هذا كل شيء. ______________________________________________________ فيجز أوسوليفان، LMFT وزوجته، تيل، معالجان للأزواج في سان فرانسيسكو، وخبراء في العلاقات لدى Stars وSilicon Valley، ومؤسسا Empathi، وقاما ببناء منصة Figlet، وهي مدربة علاقات تعمل بالذكاء الاصطناعي تم تدريبها على عملهم السريري.
تم النشر: 2026-07-07 20:33:00
مصدر: hollywoodlife.com
