ما علمتني تجربة الاقتراب من الموت عن الحياة
تتحدث نيكي غولدشتاين عن المحادثات والدروس الروحية وتحول المنظور الذي ظهر بعد تغير كل شيء. في سبتمبر 2022، تم وضع نيكي غولدشتاين في غيبوبة مستحثة مع توقف الرئتين عن العمل. أعد الأطباء عائلتها للأسوأ. لقد نجت، وبرزت كشخص لم تتعرف عليه بالكامل. أول شيء لاحظته عندما عدت كان الضوء. ليس الضوء بأي معنى درامي. لا نفق ولا دفء ذهبي ولا إغراء سينمائي. فقط الضوء يمر عبر نافذة جناح المستشفى العام في بادينغتون، سيدني، ويتحرك ببطء عبر الأعمال الحجرية الفيكتورية المزخرفة المقابلة، ويتغير لونه مع مرور الساعات. استلقيت على ذلك السرير وشاهدته لفترة طويلة. لم أفكر في ما يجب علي فعله. لم أضع قائمة. شعرت أنه لا توجد كلمة أفضل لوصف هذا، “مسح نظيفًا”. غير مستنزف، غير مصدوم، غير ممتن بالمعنى الأدائي الذي يتوقعه الناس بعد مواجهة الموت. كما لو أن شيئًا ما قد أُزيل مني لم أكن أعلم بوجوده هناك، وفي غيابه، بدا العالم كما كان يبدو دائمًا ولكنني لم أره فعليًا حتى ذلك الصباح. هذا هو الشيء الذي لا يخبرك به أحد عن النجاة من تجربة الاقتراب من الموت. الدراما تكمن في التفاصيل الطبية، وهي غيبوبة دراماتيكية، وأبيض كلي في الرئتين، ورئيس وحدة العناية المركزة يسحب عائلتي جانبًا ليسألني عما إذا كانت شؤوني سليمة. لكن التمزق، الشيء الذي يغيرك بالفعل، هو أكثر دقة. يحدث ذلك في سرير المستشفى، أشاهد الضوء يتحرك عبر الحجر، وأتساءل لماذا أمضيت سبعة وخمسين عامًا تنظر إلى العالم دون أن تراه حقًا. قبل ثلاثة أيام من رؤيتي لذلك الضوء، كنت في وحدة العناية المركزة مع قناع تنفس مضغوط على وجهي بدا وكأنه أشبه بالاختناق وليس الإنقاذ أو الإغاثة. كنت أعاني من مرض رئوي مزمن؛ لقد دخلت المستشفى من قبل. كنت أعرف الإيقاع. قلت لزوجي: “بضعة أيام وسأعود إلى المنزل”. هذه المرة كنت مخطئا، مخطئا جدا. في غضون ساعات من وصولي إلى قسم الطوارئ، كان الأكسجين ينخفض بطرق لم يعجبها الأطباء، وتحولت حواجب طاقم التمريض – وهي علامة تنذر بخطر وشيك – إلى شيء أكثر إلحاحًا وأقل طمأنينة. في الساعة 7:30 من صباح اليوم الثاني، وقف رئيس وحدة العناية المركزة عند أسفل سريري وأخبرني أنهم بحاجة إلى تنبيبي. وبدون ذلك، فإن قلبي سوف يعطي. كان لدي بضع دقائق للاتصال بعائلتي قبل أن يدخلوني في غيبوبة. اتصلت بزوجي روان وأخبرته أنني أحبه. لقد وعدته بالحفاظ على قدمي دافئة – لقد كنت أعاني من برودة قدمي طوال حياتي، وصدمني الاستلقاء تحت أنبوب التنفس دون القدرة على طلب الجوارب، في تلك اللحظة، باعتباره أكثر المشقة التي لا تطاق. ما تفكر فيه في الدقائق التي قد تكون الأخيرة هو مزيج من العملي والعميق. الجوارب. وجه ابنتك. ترسل نصوصًا تقول، بمجموعات مختلفة، نفس الكلمات: أحبك. آمل أن أراك على الجانب الآخر. ثم أصبح كل شيء فارغًا. الغيبوبة المستحثة تشبه تمامًا إطفاء التلفاز: لحظة واحدة صوت روان ووزن قناع الأكسجين؛ ثم لا شيء، ليس الظلام، الذي يظل شيئًا، مجرد غياب. الفضاء الذي اعتاد أن يكون فيه الشخص. المكان الذي اعتدت أن أكون فيه. عندما عدت، لم أعد نفس الشخص الذي غرق. لقد اختفت الضوضاء التي رافقتني طوال سبعة وخمسين عامًا من الحياة، والطنين المستمر للتخطيط والإدارة والقلق. لم يتم تخفيضها. ذهب. لقد أطفأته الغيبوبة، وعندما عدت، لم يكن قد تم تشغيله مرة أخرى بعد. ما اكتشفته في ذلك الصمت كان شيئًا يبدو أنه كان موجودًا طوال الوقت، وهو ثبات لم أستطع الوصول إليه إلا عندما توقفت عن الإمساك بكل شيء بنفسي. تركت روان يمسك بيدي دون أن أذكر الأشياء التي أريد أن أخبره بها. شاهدت الممرضات والأطباء وهم يتحركون في الجناح، وشعرت تجاه كل منهم بحنان لا أستطيع تفسيره. غرباء يقومون بعملهم، ولكنهم على قيد الحياة بشكل لا لبس فيه، كل واحد منهم إنساني للغاية، ضعيف وجميل. كما لو أن الفلتر الذي كنت أرتديه لعقود من الزمن قد تمت إزالته بشكل منفصل. لقد أعادت تجربة الاقتراب من الموت تنظيم نظام حفظ الملفات في ذهني. جمال وبساطة الضوء يفعل ما يفعله الضوء، وجه شخص غريب، الصوت الذي يصدره جناح المستشفى في الخامسة صباحًا: يمكن الوصول إليه فجأة على الفور في المقدمة. البريد الوارد، والجدول الزمني، وآلاف الحسابات القلقة لامرأة كانت تدير كل شيء لسنوات، أصبحت عديمة الفائدة وغير مهمة. واتضح أن إعادة الترتيب هذه كانت بمثابة تحول كامل في الطريقة التي أرى بها نفسي، والعالم. جاء حاخام إلى جانب سريري بينما كنت في غيبوبة. وقد رصدته ابنتي ليبرتي، التي كانت يقظة مع روان، في ممر وحدة العناية المركزة. نقل روان الأمر إليه وطلب الصلاة، ولأنه لم يكن يعرف كيفية التشاور مع حاخام، عرض شيئًا مؤسفًا لأنه ليس يهوديًا صالحًا. فقال الحبر: لا بأس. نحن جميعًا مجرد يهود. لقد جاء عن طيب خاطر ورأفة، وتلا صلوات قديمة، ثم مد يده إلى جيب بدلته وأخرج شوفار، وهو قرن كبش، تم نفخه في الأيام المقدسة العليا. رفعه إلى شفتيه ونفخ فيه، هناك في وحدة العناية المركزة، ضد طنين الشاشات. قال روان إن الصوت لا يشبه أي شيء سمعه. ترابي وقديم جدًا، وفي غير مكانه لدرجة أنه تردد صداه في كل كيانه. وفي غضون أربع وعشرين ساعة، بدأت رئتاي في الاستجابة. ووصفها الأطباء بالمعجزة، بالطريقة الساخرة بعض الشيء التي يستخدمها المهنيون الطبيون هذه الكلمة عندما لا يتوفر تفسير علمي آخر بسهولة. وكان اسم الحاخام إيلي شلانغر. لقد أصبح واحدًا من أهم الأشخاص في حياتي، والصداقة التي نشأت من لقاء وحدة العناية المركزة، مما أصبح يُعرف باسم “معجزة إيلي” وبقائي، وسنوات من المحادثات حول الله والشك وكيفية العيش بنية، هو ما حاولت تكريمه في كتابي الجديد، “محادثات مع حاخامي”. قُتل الحاخام شلانجر في 14 ديسمبر 2025 في شاطئ بوندي. المكان الأكثر احتمالاً لأسوأ هجوم إرهابي على الأراضي الأسترالية. كان عمره 41 عامًا فقط. قصة مقتله المأساوية، وكيف تبدو حياتي الآن بدونه، تم استكشافها بالتفصيل في الكتاب. لن أقول الكثير عن ذلك هنا، لأن هذه القطعة لا تتعلق بوفاته. لكنني أريد أن أكون صادقًا بشأن هذا الانفصال الثاني، فقدان شخص عزيز جدًا عليّ، لأنه عمق الانقسام الأول بطرق ما زلت أحاول التغلب عليها. علمتني تجربتي في الاقتراب من الموت أن العالم كان أكثر حضورًا وجمالًا وعطاءً وحيوية مما لاحظته سابقًا. علمني فقدان إيلي كم يمكن أن تكون الحياة ثمينة وقصيرة، وهي ليست راحة، بل مسؤولية. لا يمكنك إلغاء رؤية العالم كما هو في الواقع. لا يمكنك مواساة نفسك بالتفاهات المريحة. ومن المؤكد أنك لا تستطيع العودة إلى النظر، بمجرد أن تتعلم حقًا أن ترى. إذًا، ما الذي يغيره الاقتراب من الموت فعليًا؟ الإجابة الصادقة أقل دراماتيكية مما يتوقعه الناس. ما يتغير هو علاقتك مع الوقت. قبل وحدة العناية المركزة، كان الوقت موردًا يجب إدارته: تخصيصه، وتحسينه، ولم يكن كافيًا على الإطلاق. بعد ذلك، أصبح الوقت شيئًا أرغب في العيش فيه والاستمتاع به بدلاً من إدارته. اليوم ليس مجموعة من المهام في الطريق إلى المستقبل حيث ستكون الأمور أفضل. اليوم هو المكان الذي توجد فيه الحياة فعليًا. إن انقطاع ما يقرب من الموت ليس هدية، إنه انقطاع – عنيف، مخيف، وفي حالتي، يغير الحياة تمامًا. إنها ليست إيجابية سامة، أو بطانة فضية، أو درسًا. لكن ما يقاطعه يستحق المراجعة. أنا أقوم ببناء حياة مختلفة عن تلك التي كنت أعيشها قبل سبتمبر 2022 وتلك التي بعد ديسمبر 2025 عندما قُتل إيلي. أكثر يهودية، ليس بمعنى الاحتفال، ولكن بمعنى الهوية، بعد أن ادعى أخيرًا شيئًا كنت أحتفظ به على مسافة بعيدة طوال معظم حياتي البالغة. أنا أقل اهتمامًا بالتحكم في النتائج وأكثر اهتمامًا بتلذذ باللحظات. أتمنى أن أكون أكثر حضورًا للأشخاص الذين أحبهم، على الرغم من أن ابنتي قد تتجادل مع هذا لأنها كانت تشاركني مسيرتي المهنية طوال حياتها. “محادثات مع حاخامي” هو كتاب عن الله والشك والصداقة غير المتوقعة التي نشأت من ممر وحدة العناية المركزة والحزن الذي أعقب ذلك. إنه أصدق شيء كتبته على الإطلاق. إنها قصة عالمية عميقة حول البحث عن المعنى. لم أكن أتوقع أن أكتب كتابًا روحانيًا عميقًا. ولكن هذا ما أنتجه هذا التمزق: العودة إلى الشخص الذي كنت عليه دائمًا، والذي كنت أهرب منه بحماس، وكان ينتظرني على الجانب الآخر من الغيبوبة في أحد مستشفيات سيدني في يوم عادي من شهر سبتمبر. كان الضوء استثنائيًا. ولا يزال الأمر كذلك، في اللحظات التي أتذكر فيها النظر. نيكي غولدشتاين هي مؤلفة كتاب “محادثات مع حاخامي: تعاليم خالدة لعالم مكسور”. لمعرفة المزيد، قم بزيارة nikkigoldsteinauthor.com. إذا أعجبك هذا المقال، شاركه مع صديق!
تم النشر: 2026-05-30 23:00:00
