بسبب الحب
لقد بذلت هذا الأسبوع جهودًا متضافرة للاهتمام بالأشياء الصغيرة. إلى الطريقة التي يتحرك بها العشب عندما يكون هناك نسيم خفيف. على أصوات الطيور في الصباح الباكر. حتى أنني بدأت في الاهتمام بصوت الهدوء في منزلي. يبدو وكأنه تنفس الهواء. يبدو وكأنه شقوق في الأرضية الخشبية. يبدو، حسنًا، مثل الصمت. إن الفضول بشأن الأشياء الصغيرة هذا الأسبوع جعلني أشعر بالامتنان العميق لهذه الحياة الجامحة والثمينة. أنا ممتن لأنني تمكنت من ملاحظة أن الريح تحرك العشب جيئة وذهابا. أنا ممتن لأن الطيور تبدو سعيدة في عالم يشعر بالخوف الشديد. وأنا ممتن لأنني أستطيع أن ألاحظ الهدوء عندما يشعر معظم الناس بالإرهاق من مدى الضجيج الذي أصبح عليه عالمنا. أعلم أنها صاخبة. أشعر بذلك أيضًا. لكنني تعلمت شيئًا مؤخرًا. عندما يصبح الضجيج أكثر من اللازم – عندما أجد نفسي أغوص في حفرة الأرانب من الأشياء التي لا أفهمها والأشخاص الذين لم أعد أعرفهم – يجب أن أتوقف عن نفسي. أو بشكل أكثر تحديدًا، يجب أن أوقف عقلي عن الذهاب إلى هناك وأعود إلى قلبي بدلاً من ذلك. في هذه اللحظات أعود إلى صوت أنفاسي البطيء، إلى العشب، إلى الطيور، وإلى الهدوء من حولي وفي داخلي. الامتنان يفعل ذلك من أجلك. إنه يعيدك إلى ما هو حقيقي وما يهم حقًا. إنه يعيدك إلى الأشخاص واللحظات التي تذكرك بسبب وجودك هنا. أنا في مينيابوليس هذا الأسبوع لحضور دورة الألعاب الأولمبية الخاصة بالولايات المتحدة الأمريكية. وأنا ممتن لوجودي هنا. تخيل ذلك للحظة: الآلاف من الرياضيين الذين أمضوا حياتهم وهم يُقال لهم ما لا يمكنهم فعله، يثبتون الآن أنهم قادرون على ذلك. إنهم يركضون ويقفزون ويسبحون ويفوزون ويخسرون ويحاولون مرة أخرى. إنهم محاطون بالمدربين والمتطوعين والعائلات الذين يأتون ليس لأنهم مضطرون لذلك، ولكن لأنهم يريدون ذلك. لأن الحب جلبهم إلى هنا. شعرت بجسدي يسترخي لحظة وصولي إلى الألعاب. لقد استرخيت لأنني علمت أنني كنت بين الأشخاص ذوي القلوب المتشابهة وأنني كنت حيث كان من المفترض أن أكون. على الرغم من كل ما يحدث هناك – ويحدث الكثير مما أجده مربكًا ومؤلمًا ويصعب التحديق فيه مباشرة – هنا، في هذا المكان، هناك شيء آخر يحدث. هذا الشيء هو الأمل. الأمل معروض هنا. وكذلك الإنسانية. يظهر الناس لبعضهم البعض بالحب في قلوبهم والفرح في أصواتهم. أعود إلى هذا في كل مرة أحتاج أن أتذكر ما هو حقيقي. لقد رأيت هذا النوع من الحب هذا الأسبوع عندما جلست مع مذيع أخبار شبكة ABC بيل ريتر، الذي أعلن بشجاعة تشخيص إصابته بمرض الزهايمر على الهواء الأسبوع الماضي. أخبرني عن التدفق الهائل من الحب والدعم الذي تلقاه منذ مشاركة أخباره مع العالم. عطلة نهاية الأسبوع هذه هي أيضًا عيد الأب. ولذا أجد نفسي أفكر في الآباء في كل مكان. أنا ممتن لما شاهدته عن قرب في الأسبوع الماضي: صهري (الذي يصادف عيد ميلاده اليوم – عيد ميلاد سعيد يا كريس!) يعمل بجد من أجل الأبوة بأجمل الطرق وأكثرها اعتيادية. لقد شاهدته وهو يحاول تصفيف شعر ابنته. لقد تم الصراخ عليه لأنه لم يفعل ذلك بشكل صحيح. لقد شاهدته وهو يعلم أطفاله صيد الأسماك، وأن يكونوا شجعانًا بما يكفي للذهاب إلى الأنابيب، وتجربة الأشياء التي تخيفهم. لقد شاهدته في خضم الأمر – وهو يسعى، ويحاول، ويعبث، ويحاول مرة أخرى، ويبتسم، ويفعل – وكان قلبي ممتلئًا جدًا لدرجة أنني لم أكن أعرف تمامًا ما يجب فعله به. يكتب توم راث عن هذا بشكل جميل في صحيفة الأحد اليوم، مذكراً إيانا بأن اللحظات التي يعتز بها أطفالنا هي في العادة أبسط اللحظات. هذه هي الأبوة. ليست نسخة Instagram. الحقيقي. النسخة الفوضوية، غير الكاملة، التي تظهر على أي حال. أفكر اليوم في إخوتي الأربعة (جميع الآباء أنفسهم)، الذين يأتون كل يوم لتعليم أطفالهم وحمايتهم ومحبتهم والوقوف إلى جانبهم. إنهم يأخذون والدهم على محمل الجد، وأطفالهم محظوظون بذلك. أفكر في والد أطفالي اليوم أيضًا. وأفكر في أبنائي والآباء الذين أعتقد أنهم سيصبحون كذلك. أدعو الله أن أعيش لفترة كافية لأشهد ذلك، لأنني أعلم أنهما سيكونان آباء رائعين. أعرف هذا من كل قلبي. كما أنني أترك مساحة في قلبي للآباء الذين يكون هذا اليوم معقدًا بالنسبة لهم. الذين انفصلوا عن أبنائهم ويتساءلون عنهم اليوم. أولئك الذين يختبرون يوم الأب الأول بدون والدهم، ويعيشون في حزن ليس له خريطة طريق. أولئك الذين كانت لديهم علاقات معقدة مع آبائهم وما زالوا يعملون بهدوء على فهم ما يعنيه ذلك. قلبي يتسع لهم جميعا إنه حقًا كذلك. أما بالنسبة لي، فقد كنت أتساءل مؤخرًا عن والدي. لقد كنت أتساءل كيف كانت ستكون علاقتنا لو كان أبًا شابًا اليوم، في وقت لا يُتوقع فيه من الرجال تقديم الدعم فحسب، بل أن يكونوا حاضرين أيضًا. للقيام بالشعر. لتظهر عند النزول. للجلوس مع بناتهم والاستماع فقط. عندما كنت أكبر، كان والدي في العالم يقوم بأشياء هائلة مثل إطلاق فيلق السلام وخوض الحرب على الفقر. لم تكن ثقافة ذلك الوقت تطلب من الرجال أن يكونوا حاضرين بالطرق اليومية الهادئة التي نطلبها من الآباء اليوم. لم يكن أحد يتحدث عن الآباء البنات عندما كنت فتاة صغيرة. لم يخبر أحد سارجنت شرايفر أن التواجد في المنزل لا يقل أهمية عن التواجد في العالم. ولم يتلق جيله بأكمله هذه الرسالة قط. أتساءل ما الذي كان يمكن أن يكون مختلفًا لو قيل له إن وجوده مهم في حياة ابنته بقدر ما يهم في حياة أبنائه. أتساءل ما الذي كان يمكن أن يكون مختلفًا في حياتي لو رأيت الدعم الذي قدمه لوالدتي كدليل على القوة الحقيقية. أتساءل ماذا كان سيقول لي عندما طلقت. ما هي الكلمات التي كان من الممكن أن يجدها والتي من شأنها أن تريحني وتطمئنني وتقويني. أتساءل ماذا سيقول لي اليوم عن الحياة التي أعيشها. وأتساءل ما هو رأيه في الطريقة التي يظهر بها الشباب اليوم كآباء. أتمنى حقًا أن أجلس في هذا اليوم وأتحدث مع والدي. عن حياته. حول ما شعر به حقًا تجاه كونه أبًا. ما كان يتمنى لو فعله بشكل مختلف. ما كان سعيدا فعله. كيف شعر حقا. وبعد ذلك، كما تقول الحياة، بدأت هذا الأسبوع في فحص الصناديق القديمة التي كانت مخزنة. عندما فتحت واحدة، كان أول ما سقط هو رسالة من والدي، مكتوبة بخطه الطويل النقي (لأنه كان يكتب دائمًا بخط اليد، وكانت رسائله جميلة دائمًا). لقد كانت رسالة عيد ميلاد. وهذا ما قاله: عيد ميلاد سعيد يا عزيزتي. أشكر الله لأنه أعطاني مثل هذه الابنة الرائعة. أنت حقًا إنسان ذكي وصادق وجميل… لقد كنت مصدر بهجة لي في كل يوم من حياتك. آمل أن تتذكر ذلك دائمًا. أحبك. يرحمك الله. كل حبي يا أبي. جلست على الأرض ممسكًا بتلك الرسالة لفترة طويلة. في عطلة عيد الأب، تواصل والدي عبر الزمن وأجاب على السؤال الذي لم أكن أعلم أنني كنت أطرحه. كيف كان يشعر حقا؟ ماذا كان سيقول لي عن كونه والدي؟ لقد قال ذلك بالفعل. كان علي فقط أن أجده. أعتقد أن هذا ما يفعله الامتنان. إنه يفتح لك ما يكفي لتلقي ما هو موجود بالفعل. إنه يبطئك بدرجة كافية للعثور على الرسالة في الصندوق. إنه يهدئك بما يكفي لسماع الطيور، والشعور بالنسيم، ومشاهدة العشب يتحرك. وفي بعض الأحيان، إذا كنت محظوظًا جدًا وساكنًا للغاية، فسيسمح لوالدك بالعثور عليك مرة أخرى. لذا، في عيد الأب هذا، أريد أن أقول أكثر من مجرد “عيد أب سعيد”. إلى أولئك الذين أحبهم والذين هم آباء في الخطوط الأمامية للإنسانية: أريدكم أن تعلموا أنني أراكم. أنا فخور بك. أعلم أنك تحاول. أعلم أن الأمر قد يكون صعبًا في بعض الأحيان. أعلم كم يمكن أن يكون الأمر شاقًا عندما تكون في خضم الأمر. لكن استمر. يهم كثيرا. إنه حقًا كذلك. إلى الذين يتألمون اليوم: أنا أراك أيضًا. أنا أشعر بك. أنا آسف لأن اليوم يثير مشاعر مؤلمة. اعلم أن هناك دعمًا لك أيضًا. ولأولئك الذين أتمنى لو كانوا ما زالوا هنا ولكنهم الآن في السماء ينظرون إلى الأسفل: أشعر بك. أنا أحملك. لقد شكلتني أكثر مما كنت تعلم. وإلى والدي: شكرا لك. للرسالة. لليد الطويلة. للعثور علي هذا الأسبوع عندما كنت في حاجة إليك. الحروف لا تقدر بثمن. إنهم يحافظون على المشاعر حية لفترة طويلة بعد رحيل شخص ما. شكرا لك على الكتابة. للمحاولة. لكونك أنت. نحن جميعا بحاجة إلى حب الأب. PS Go ابحث عن صندوق قديم في نهاية هذا الأسبوع. أنت لا تعرف أبدًا ما قد يخرج منه، أو من قد ينتظر بالداخل ليذكرك بأنك محبوب. صلاة الأسبوع عزيزي الله، أشكرك على العطايا الهادئة التي تحيط بنا كل يوم. ساعدنا على أن نتباطأ بما يكفي لنلاحظهم، ونعتز بهم، ونكون ممتنين للحياة التي تتكشف أمامنا. آمين. وفي عدد هذا الأسبوع أيضًا: • ما يتذكره أطفالك فعليًا عن نشأتهم • أطول مذيعة أخبار محلية في البلاد تعلن على الهواء عن تشخيص مرض الزهايمر إذا أعجبك هذا المقال، شاركه مع صديق!
تم النشر: 2026-06-21 01:22:00
