خذ زمام الأمور
لقد كنت أعاني في الآونة الأخيرة. نعم، لقد قرأت ذلك بشكل صحيح. إنه ليس شيئًا واحدًا بالضبط. إنه شعور، وهمس، وتساؤل حول مجموعة كاملة من الأشياء. قبل بضعة أسابيع، سألني مدربي التنفيذي سؤالاً لم أستطع الإجابة عليه. سأل: كيف تصف ما تفعله؟ كيف تصف عملك هذه الأيام؟ كيف تصف نفسك؟ ما الذي يغذيك؟ من يزودك بالوقود؟ جلست هناك. فتحت فمي. أغلقه. حاولت مرة أخرى. لم يأت لي شيء. أنا. امرأة أمضت حياتها كلها في استخدام الكلمات. صحفي. راوي. شخص أجرى مقابلات مع الرؤساء والملوك والأمهات الثكالى والحائزين على جائزة نوبل. لم أستطع الإجابة على سؤال بسيط عن نفسي. لقد كنت جالسًا مع السؤال وتلك المشاعر منذ ذلك الحين. ثم تسللت إلي عطلة نهاية الأسبوع في يوم الذكرى. في نهاية هذا الأسبوع، أدرك تمامًا أن معاناتي – رغم أنها حقيقية بالنسبة لي – ليست نفس معاناة عائلة فقدت للتو أحد أفرادها بالزي العسكري. إنها ليست صراعات الأم التي تطرق بابها ويتعين عليها أن تجد طريقة لمواصلة التنفس. إنها ليست كفاح الرجال والنساء الذين اختاروا – الاختيار الاستثنائي والمتواضع – أن يضعوا حياتهم بيننا وبين طريق الأذى حتى نتمكن من الجلوس في منازلنا صباح يوم الأحد وقراءة وكتابة أعمدة مثل هذا المقال. حتى نتمكن من العيش بحرية، والحب بحرية، والعبادة بحرية، ونعم، النضال بحرية. أنا لا آخذ تضحياتهم باستخفاف. ليس اليوم. ليس من أي وقت مضى. لذا، قبل أن أذهب إلى أبعد من ذلك، أريد أن أشكر كل عائلة قدمت شخصًا ما. إلى كل شخص خدم. إلى كل أم وأب وطفل وزوج تحمل خسارة لن يفهمها معظمنا أبدًا. عطلة نهاية الأسبوع هذه ملكك، وأنا أحترمها من كل قلبي وعقلي. وبسبب تضحيتك على وجه التحديد – وبسبب الحرية التي اشترتها – أشعر بالحق والمسؤولية في استخدام نهاية هذا الأسبوع للنظر بصدق إلى حياتي الخاصة. أن أسأل نفسي الأسئلة الصعبة حول ما يمكنني فعله وما أفعله. كيف أخدم؟ كيف أقضي وقتي؟ لأنني لا أريد أن أسير أثناء نومي خلال الهدية التي قدمها لي الكثير من الأشخاص الشجعان. أشعر بالحاجة الملحة لتحقيق أقصى استفادة من هذه الحياة الثمينة لي. لذا نعود إلى سؤال مدربي. كيف أصف ما أفعله؟ من أنا الآن؟ الحقيقة هي أنني كافحت للإجابة لأنه لا توجد إجابة واحدة تغطي كل ما أنا عليه. أنا امرأة منفتحة القلب. المنفتح والانطوائي. صحفي فضولي للغاية، ومؤلف، ومدافع، وناشر. أنا رجل أعمال وراوي قصص في القلب. أنا الأم والجدة والابنة التي لا تزال تفتقد أمها. أنا امرأة لا تزال تكتشف نفسها (أعلم، لول). أنا شخص لا أزال أحاول أن أفهم نفسي بعد سنوات عديدة. مثل الكثير من الناس، أنا أشياء كثيرة في وقت واحد. أنا لا أتناسب بشكل أنيق مع الصندوق. وعندما أحاول أن أصف نفسي في جملة واحدة، تنهار كلماتي تحت ثقلها. ولكن هنا حقيقة أخرى. تحت السؤال المهني لمدربي كان هناك سؤال شخصي أكثر. كان يعلم أن ما كان يسأله حقًا – وهو ما كنت أجد صعوبة في الإجابة عليه – هو: من أنت الآن؟ في هذا العمر، في هذه اللحظة. ليس من كنت. ليس من تريد أن تكون. من أنت الآن، في هذا الفصل، في هذا المنزل، في هذه الحياة؟ كل يوم، كل واحد منا يتغير وينمو. يشرح الكثير منا أنفسنا بـ “اعتدت أن أكون”. الكثير منا يبقى لفترة طويلة في ما كان عليه من قبل لأن ما هو غير واضح بعد. لا يتعلق الأمر بالضرورة بالعمر، لكن العمر يعطي إلحاحًا للوقت. في الواقع، أرسلت لي صديقتي بيث للتو هذه المقالة الرائعة بعنوان “حكمة العمر تشكل القدرة على قبول الواقع”. إنه مأخوذ من كتاب هنري ميلر عن بلوغ الثمانين من العمر. ما يكتب عنه ميلر، وما كنت أفكر فيه، هو واقعي الحالي. عمله عبارة عن دعوة لرؤية الواقع وقبوله، بدلاً من العيش في المستقبل أو الماضي. هنا هو واقعي. أنا الآن أعيش وحدي. لقد كبر أطفالي وذهبوا، كما ينبغي أن يكونوا، ولم يعود أي منهم (أدرك الآن) لاستخدام غرف نومهم القديمة التي كانت جاهزة وتنتظرهم. حسنًا، ربما كريستوفر، الذي انتقل مؤخرًا إلى مدينة نيويورك، ولكن إذا كنت صادقًا… فقد فهمت. لقد تقلصت دائرتي الاجتماعية، التي كانت واسعة ونابضة بالحياة وصاخبة، بهدوء دون أن أدرك ذلك تمامًا. لقد مات العديد من الأصدقاء المقربين، وبوفاتهم مرت عقود من الارتباط الشخصي العميق والولاء والحب والتاريخ الذي لا يمكن تعويضه. وقد انتقل آخرون. لقد تراجع البعض إلى الداخل بطرق أفهمها ولكني لا أزال أشعر بالحزن. ولقد وجدت نفسي، في أمسيات معينة، في لحظات معينة هادئة، أشعر بالوحدة. نعم لقد فعلت. أنا لا أخجل من قول ذلك. أعتقد أن الكثير منا كذلك. في الواقع، وجد تقرير حديث أن واحدًا من كل ثلاثة أمريكيين يصف نفسه بأنه وحيد. هؤلاء الناس من جميع الأعمار، من جميع مناحي الحياة. قد يكون لدينا عمل ذو معنى وأطفال رائعين وتقويمات كاملة، ومع ذلك مازلنا نشعر بذلك. إنه ذلك الهدوء الخاص الذي يستقر عندما ينتهي النهار ويكون المنزل ساكنًا ولا يوجد أحد ليخبره عنه. لا أحد تحلم معه أو تخطط معه أو تضحك معه أو تتحدث معه. أشعر به. وأظن أن البعض منكم يفعل ذلك أيضًا. عندما شاركت هذه الحقيقة مع عدد قليل من الأصدقاء المقربين في الأسبوع الماضي، بدوا متفاجئين في البداية. ثم اعترفوا بهدوء: فهمت. أشعر بذلك أيضًا. لأن كل شيء يبدو مختلفًا عما كان عليه من قبل. البلد. مجتمعاتنا. عائلاتنا. صداقاتنا. أماكن عملنا. كل ذلك. أعلم أيضًا أنه لأنني عازب مثل الملايين من الآخرين، فإن أطفالي يقلقون علي بنفس الطريقة التي يقلق بها معظم الأطفال البالغين بشأن الوالدين الوحيدين. هل لديك شخص لتناول العشاء معه؟ من يأخذك إلى الطبيب؟ مع من ستسافر؟ لا أريدهم أن يقلقوا. أريدهم أن يعيشوا حياتهم بحرية. أريدهم أن يعودوا إلى المنزل لأنه من الممتع أن يعودوا إلى المنزل، وليس لأنهم يشعرون بالالتزام أو القلق. في الأسبوع الماضي، شاهدت ستيفن كولبير وهو يخرج من برنامجه. لقد شاهدت أيضًا أندرسون كوبر وهو يسجل خروجه من برنامج 60 دقيقة. وفي المقابلات التي تلت ذلك، تحدث الرجلان عن النهايات والبدايات الجديدة. عن زعزعة الأمور. حول اختيار ما سيأتي بعد ذلك بدلاً من مجرد تركه يحدث. وقد صدى ذلك معي بعمق. لأنني أدركت أنه لا يجب أن يكون دراميًا. ولكن يجب أن تكون مقصودة. قرأت أيضًا مقالًا رائعًا عن الحاجة إلى تكوين صداقات جديدة مع تقدم العمر وقيمة التحدث مع الأصدقاء القدامى. حتى التحدث مع الغرباء تمامًا له قيمة. لا نرسل رسائل نصية، ولا نرسل بريدًا إلكترونيًا، بل نتحدث فعليًا — تواصل شخصيًا أو عبر الهاتف. وكل ذلك له تأثير إيجابي على صحتك العقلية. التحدث، على عكس الرسائل النصية، يسمح لإنسانيتك بالتواصل مع إنسان آخر. وفي عصر الذكاء الاصطناعي والانقسام والاستقطاب هذا، فإن الشيء الذي يزيد من إنسانيتنا هو شيء جيد جدًا. على أية حال، كل هذا جعلني أفكر في تولي زمام “حياتي اليوم” وأن أكون أكثر تعمداً بشأن ما ستؤول إليه الأمور. إذن هذا ما سألتزم به هذا الصيف. سأوضح تمامًا ما يمكنني فعله، وأنا وحدي، ومحاولة التخلص من الأشياء التي لا تعتمد علي حقًا. الأشياء التي تجعلني مشغولًا دون أن تجعلني أشعر بالتحسن، وأكثر ارتباطًا. أريد التخلص من هؤلاء. أريد أيضًا التبسيط. تبسيط. أريد خلق مساحة أكبر للأشخاص والتجارب التي تملأني حقًا. وأريد الاستثمار بشكل متعمد وجدي في صداقات البالغين. ليس فقط الحفاظ على ما لدي، ولكن بناء أخرى جديدة. أريد أن أظهر من أجل الصداقة بنفس الطريقة التي أظهر بها في عملي. لأن هذا هو ما أعرف أنه حقيقي: عملي يمنحني هدفًا ومعنى. إنه حقا كذلك. لكن البشر الحقيقيون – أناس حقيقيون، حاضرون، ضاحكون، مكافحون – هم الذين يجعلونني أشعر أنني على قيد الحياة. هذه أشياء مختلفة. وأنا بحاجة إلى كليهما. أريد أن أفكر في الرضا. عن السلام. عن الفرح والراحة، النوع المحدد والشخصي وغير الأدائي. ما الذي يجلب لي هذه الأشياء في الواقع. ما كنت أؤجله. ما كنت أقوله لنفسي بهدوء قد فات الأوان بالنسبة لي لأفعله وأشعر به. لم يفت الأوان بعد. وأنا أعلم ذلك. لكن علي أن أستمر في تذكير نفسي. هناك شيء آخر يدور في رأسي مؤخرًا، يجذب قلبي بطريقة لا أستطيع التخلص منها تمامًا. لقد أردت دائمًا السير في Camino de Santiago في أوروبا. ليس كإجازة. ليس كممارسة. ولكن كالحج. كعمل متعمد وجسدي وروحي لوضع قدم أمام الأخرى والثقة في المكان الذي يؤدي إليه الطريق. لا أعرف إذا كنت سأفعل ذلك. لكنني لاحظت أنني لا أستطيع التوقف عن التفكير في الأمر. ولقد تعلمت أن أنتبه عندما لا يتركني شيء ما وحدي. مارثا بيك – وهي صديقة عزيزة ومساهمة متكررة في صحيفة صنداي بيبر – ستطلق على هذه البوصلة اسم “البوصلة”، وفي طبعة اليوم تشارك حكمتها حول كيفية اتباعها بالضبط. هل لديك شيء كهذا في حياتك – تجربة أو علاقة – يجذب قلبك باستمرار لتنتبه إليه؟ ليس عليك أن تفعل ذلك الآن، في هذه اللحظة بالذات، ولكن ربما تضعه في قائمة نواياك. لذا، في عطلة نهاية الأسبوع الخاصة بيوم الذكرى، وهي عطلة نهاية أسبوع من الامتنان والتأمل، اسمحوا لي أن أطرح عليكم نفس الأسئلة التي كنت أطرحها على نفسي. لأن عطلة نهاية الأسبوع في يوم الذكرى، بما تتميز به من جودة خاصة للضوء والتأمل والامتنان، تبدو وكأنها اللحظة المناسبة تمامًا للتعمق فيها. كيف تصف نفسك الآن؟ ليست سيرتك الذاتية. ليس دورك. أنت. هل تشعر بالوحدة؟ هل أنت مرتاح للعزلة أم أنك مستعد لمزيد من التواصل؟ وإذا كان الأمر كذلك، ما الذي يمنعك فعلا؟ إذا كنت عازبًا، فهل استسلمت بهدوء؟ هل قررت أن الوقت قد فات، أو أنه لا يوجد أحد هناك؟ كيف سيبدو الأمر عندما تقرر خلاف ذلك؟ كيف تريد أن يشعر الصيف الخاص بك؟ لا تبدو كذلك. أشعر وكأنني. ما الذي تمسك به ويمكن لشخص آخر أن يحمله؟ ما الذي تفعله بدافع العادة أو الالتزام الذي لم يعد يخدم الحياة التي تريد أن تعيشها بالفعل؟ هل هناك شوق يجذب قلبك، شيء لا يمكنك التوقف عن التفكير فيه، شيء تقول لنفسك باستمرار أنه غير عملي أو ممكن، يستحق نظرة ثانية هذا الصيف؟ وتحت كل ذلك، السؤال الذي طرحه مدربي والذي ما زلت لا أستطيع الإجابة عليه بشكل كامل: من أنت الآن في هذا الفصل؟ اجلس مع ذلك في نهاية هذا الأسبوع. دع السؤال يتنفس. ليس عليك الإجابة عليه بشكل مثالي. أنا بالتأكيد لم أفعل. لكنني تعلمت أن الأسئلة التي لا نستطيع الإجابة عليها هي دائمًا تقريبًا الأسئلة التي تستحق طرحها. في يوم الذكرى هذا، أشعر بالامتنان للصحفيين الذين يكرسون حياتهم المهنية لطرح الأسئلة والعثور على الحقيقة في عالمنا. مثل مارثا راداتز التي تشارك اليوم مع صحيفة صنداي بيبر قصصًا من عدد لا يحصى من الرجال والنساء الذين نكرمهم في هذا اليوم. وأخيرا، إلى عائلات الذين خدموا وضحوا، أفكر فيكم في نهاية هذا الأسبوع بامتنان عميق واحترام عميق. إن الحرية التي أملكها لطرح هذه الأسئلة، ولعيش هذه الحياة، وكتابة هذه الكلمات، هي هديتك لي. رائع. أنا لا أعتبر أمرا مفروغا منه. إنه ضخم، وأنا ممتن جدًا. لذا سأذهب للراحة في نهاية هذا الأسبوع. يعكس. إعادة الشحن. وأعد الاتصال. ربما ستفعل ذلك أيضًا، مع من تشعر أنه يمكنه مرافقتك في الموسم المقبل. نحتاج جميعًا إلى دوائر الصداقة، ودوائر الثقة، ودوائر الحب لتحملنا إلى الصيف وما بعده. يوم ذكرى سعيد للجميع. ملاحظة: اكتب كيف تصف نفسك الآن. ليس المسمى الوظيفي الخاص بك. أنت. ثم احتفظ بها في مكان ما حيث يمكنك العثور عليها في سبتمبر. لدي شعور أنها سوف مفاجأة لك. صلاة الأسبوع عزيزي الله، أشكرك على هبة الحياة، وعلى أولئك الذين ضحوا من أجل حمايتها، وعلى الشجاعة لعيش كل لحظة ثمينة بهدف، واتصال، وامتنان، ونعمة. آمين. وفي عدد هذا الأسبوع أيضًا: • الطريقة الحقيقية لتكريم أولئك الذين خدموا • بوصلة روحك التوجيهية إذا أعجبك هذا المقال، شاركه مع صديق!
تم النشر: 2026-05-24 03:53:00
