جادا بينكيت سميث دفعت ويل ثم ابتسمت في باريس. مرحبا بكم في فالس الألم.
مصدر الصورة: Getty Images for Critics Choice يُزعم أن جادا بينكيت سميث دفعت ويل سميث خلال لحظة متوترة. بعد أيام، كان الاثنان متعانقين في باريس، مبتسمين لجادن خلال أسبوع الموضة. إذن أيهما حقيقي؟ الدفعة أم الابتسامة؟ الإنترنت يريد منك أن تختار. السامة أو الأهداف. تزويرها أو الشفاء. فضيحة أم انطلاقة ناعمة للمصالحة. أنا معالج الأزواج. أجلس أمام أشخاص يقومون بنسخة من هذا كل يوم ثلاثاء. ويمكنني أن أخبرك بالإجابة التي لا يريد معظم الناس سماعها: كلتا اللحظتين حقيقيتان، وهما متصلتان. إنهما نفس العلاقة، يتنفسان ويخرجان. جادا يبلغ من العمر 54 عامًا، وويل يبلغ من العمر 57 عامًا. وقد انفصلا في عام 2016 ويطلقون على ما لديهم الآن اسم “شراكة الحياة”. يتم الاستهزاء بهذه التسمية عبر الإنترنت. أما في مكتبي، فيبدو الأمر وكأنه شيء آخر تمامًا. الشيء الذي يفتقده الإنترنت إليك ما تخطئ فيه ثقافة النميمة بشأن زوجين مثل هذا. يعتقد الناس أن العلاقة الصحية هي علاقة خالية من الانفصال. لذلك عندما يتسرب التمزق، يكون الحكم فوريًا. سامة. منتهي. كان ينبغي أن يكون منذ أكثر من سنوات. لكن العلاقات هي سلسلة من اللحظات المتصلة والمنفصلة. لن تنجح في تجنب الأشخاص المنفصلين. لأن الحب مهم إلى هذا الحد، فإن مشاعرك سوف تتأذى. وهذا ليس عيبا في التصميم. هذا هو التصميم. ما رأيته بين جادا وويل ليس دليلاً على الخلل الوظيفي. وهو دليل على السند. نظامان عصبيان لا يزالان مترابطين إلى حد كبير، وما زالا قادرين على إيذاء بعضهما البعض، وما زالا قادرين على الإصلاح في صباح اليوم التالي أثناء تناول القهوة في باريس. في عملي أسمي النسخة المؤلمة من تلك الدورة رقصة الألم. واحد اثنين ثلاثة. واحد اثنين ثلاثة. يصل أحد الشركاء بطريقة تشبه النقد. والآخر ينسحب بطريقة تهبط مثل الهجر. جولة وجولة. كلا الشخصين يخيفان بعضهما البعض، ليس لأنهما سيئين، ولكن لأن الأمر مؤلم للغاية لدرجة أنهما ينتهي بهما الأمر إلى فعل الشيء المحدد الذي يضمن إيذاء شريكهما أكثر. بالمناسبة، هذه هي الزيجات الطويلة. أولئك الذين يبدون نظيفين من الخارج عادة ما يتعلمون أداء رقصة الفالس بهدوء أكبر. لماذا يكون هذا الزوجان أصعب مما يعترف به هذا هو الجزء الذي لا يظهر أبدًا في عنوان رئيسي. عندما لا يتمكن شخصان من الهروب من آلام دورتهما، فإنهما يعيدان في بعض الأحيان تحديد بنية العلاقة من أجل البقاء على قيد الحياة. إنهم منفصلون. يفتحونه. يخترعون كلمة مثل “شراكة الحياة”. هذا لا يعني دائمًا سقوطهم في الحب. في بعض الأحيان يحاولون البقاء في الحب بالطريقة الوحيدة التي يمكنهم من خلالها معرفة كيفية القيام بذلك. إنه حل بديل وليس حكمًا. كان عندي زوجين، زواجهما تسع سنوات، حيث ظلت الزوجة تحاول الوصول إلى زوجها وظلت تضرب إغلاقه. لقد أصبحت ما أسميه المطارد المحترق. في النهاية ذهبت ونامت مع شخص آخر. ليس لأنها توقفت عن الاهتمام. لأنها لم تعد قادرة على النجاة من الشعور بالانفصال بعد الآن، وتمسك جهازها العصبي بأقرب مخرج. أنا لا أقول أن هذا هو جادا وويل. ليس لدي أي فكرة عما هو صحيح داخل منزلهم. لكن التأطير العلني لترتيبهم كدليل على أنهم كانوا دائمًا عملية احتيال يفتقد شيئًا بيولوجيًا. عندما تسيطر رقصة الفالس على الألم، لا يكون هناك أي صراع بين شخصين بالغين. إنه شخصان صغيران داخل أجساد البالغين يحاولان البقاء آمنين بالطرق الوحيدة التي عرفوها من قبل. سوف يظهر لنا نسخة من ذلك في حفل توزيع جوائز الأوسكار. كانت الصفعة عبارة عن نظام عصبي يدافع عن رابطة الارتباط تحت التهديد. إن قصة الدفع، إذا كانت صحيحة، هي نفس منطق الجهاز العصبي الذي يلعب في الاتجاه الآخر. نفس البيولوجيا، وجه مختلف. إذا كنت تجلس هناك وتتعرف على علاقتك الخاصة في أي من هذا، فيمكنك الحصول على تقييم مجاني لعلاقتك ومعرفة الدورة التي تديرها أنت وشريكك بالفعل. يفاجأ معظم الناس بما يظهر. ما يبدو أفضل في الواقع هو “لا تدفع زوجك أبدًا”. الأفضل هو عدم “نشر صور أكثر سعادة”. الأفضل هو الجزء الذي لم تراه. المحادثة في غرفة الفندق قبل باريس. في اللحظة التي قال فيها أحدهما نسخة من عبارة “هذا أخافني” والآخر لم يتخذ موقفًا دفاعيًا حيال ذلك. الرغبة في تسمية التمزق بالتمزق ومن ثم التحرك نحو الإصلاح بدلاً من الإستراتيجية. معظم الأشخاص الذين يعانون من ضائقة في العلاقات يركضون بعلبة يعتقدون أنها تحتوي على ماء. إنه في الواقع بنزين. إنهم يرمونها على نار انقطاع الاتصال ويتساءلون لماذا تزداد الأمور سوءًا. الدفاع، الشرح، تسجيل الأهداف، البرودة. كل البنزين. العمل الحقيقي لإصلاح الزواج هو إسقاط الأسلحة في منتصف القتال وتسمية ما تحتها. ليس “لقد أحرجتني أمام الكاميرات”، بل “شعرت بأنني غير مرئي لك مرة أخرى”. ليس “أنت تبالغ في رد فعلك”، ولكن “لقد توقفت عن العمل لأنني لم أكن أعرف كيفية الوصول إليك”. هناك سؤالان فقط يطرحهما الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض مرارًا وتكرارًا. هل أنت هناك من أجلي؟ وهل أنا أكتفي بك؟ كل قتال، مهما كان شكله من الخارج، هو أحد هذين السؤالين يرتدي زيًا. لا يمكنك الرد عليهم بالعلاقات العامة. لا يمكنك الإجابة عليها إلا بجهازك العصبي، على انفراد، مع الشخص الذي يسألك منذ سنوات. ما أتمناه لهم هو أنني لا أعرف ما إذا كان جادا وويل سيحققان ذلك. لا أحد يفعل ذلك، بما في ذلك هم. ما أعرفه هو أن الابتسامة في باريس والدفعة التي سبقتها ليسا متضادين. إنهما نفس الحب، في منتصف الفالس، يحاولان العثور على طريق العودة. لا يوجد الأشرار هنا. مجرد جهازين عصبيين خائفين يرقصان معًا منذ ما يقرب من ثلاثة عقود. هذا ليس ساما. هذا مكلف. هناك فرق. ________________________________________________________ فيجز أوسوليفان، مؤسس Empathi وزوجته، Teale، معالجان للأزواج في سان فرانسيسكو، وخبراء في العلاقات لدى Stars وSilicon Valley، ومؤسسا Empathi، وقاما ببناء منصة Figlet، وهي مدربة علاقات تعمل بالذكاء الاصطناعي تم تدريبها على عملهما السريري.
تم النشر: 2026-07-10 02:30:00
مصدر: hollywoodlife.com
