القطعة التي تم التغاضي عنها لصداقات أعمق وأفضل وأقوى
تمتلك الخبيرة ماريسا جي فرانكو المفتاح الذي سيساعدك على إعادة التفكير في كيفية التعامل مع علاقاتك، بالإضافة إلى الممارسة التي ستوصلك إلى هناك. لقد أصبحنا مهتمين جدًا بنظرية التعلق، وهناك سبب وجيه لذلك، كما تعتقد ماريسا جي فرانكو. يمنحنا هذا الإطار فهمًا أفضل لسبب كون الناس على ما هم عليه، ولماذا “نتعلق” أنفسنا بأشخاص معينين، وكيف أن فهم ذلك يمكن أن يعزز علاقاتنا. إنه مفهوم تغطيه فرانكو، عالمة النفس وخبيرة الصداقة، في كتابها الأفلاطوني الأكثر مبيعًا لعام 2022. ولكن ماذا لو فقدنا جزءًا كبيرًا من اللغز؟ ماذا لو كنا، أثناء بحثنا عن علاقات وصداقات جيدة والقيام بالعمل على “إصلاحها” والحفاظ عليها، نضحي بمشاعرنا واحتياجاتنا؟ أدخل الضبط الذاتي. هذه واحدة من الأفكار الرائعة التي تستكشفها فرانكو في كتابها القادم “وورث”. وهي تفترض أنه من خلال تسليط الضوء على الداخل والاستماع إلى ما تشعر به واحترامه، يتم فتح عالم جديد من الانسجام العلائقي، عالم يكرم شخصيتك الأصلية. سواء كنت تسعى إلى تكوين صداقات جديدة، أو تعميق العلاقة، أو إصلاح علاقة موجودة، أو حتى إنهاء الصداقة، يقدم فرانكو حجة مقنعة مفادها أن جوهر الاتصال الحقيقي يبدأ بالعلاقة التي تربطك بنفسك. محادثة مع ماريسا جي فرانكو، دكتوراه في كتابك القادم، تكتب عن كيفية محاولتك في علاقة سابقة إصلاح العلاقة، ولكن بفعلك هذا، تخليت عن نفسك وما تحتاجه. أخبرنا عن التعلم الذي جاء من ذلك. خاصة بالنسبة للأشخاص الذين تم تكوينهم اجتماعيًا كنساء، فقد تعلمنا أن نجعل العلاقة مع الآخرين أكثر من كوننا في علاقة مع أنفسنا. لقد تعلمنا أن نكون تصالحيين وأن نراعي الآخرين إلى الحد الذي يجعلنا نشعر بالإرهاق والاستياء. وبعد ذلك عندما تكون لدينا تلك المشاعر، نعتقد أنني مخطئ في الشعور بهذه الطريقة. ينبغي أن أكون أكثر كريمة. يجب أن أكون أكثر كرمًا. يحاول الكثير منا الارتقاء إلى مستوى هذه المُثُل المجتمعية، ماذا يعني أن تكون شريكًا جيدًا؟ ماذا يعني أن تكون صديقًا جيدًا؟ ماذا يعني أن أكون آمنًا في اتصالاتي؟ وما يحدث هو أننا غالبًا ما نحاول الارتقاء إلى مستوى تلك المُثُل أكثر من أن نكون صادقين مع ما نشعر به وأين نحن في وقت معين. كيف لاحظت أن الناس يتخلون عن أنفسهم في الصداقة؟ كنت في حدث مع خبير صداقة آخر، وسمعنا الكثير من القصص. قالت إحدى النساء التي تعرضت للإجهاض: “هل أنا صديقة سيئة لأنني لا أريد الذهاب إلى حفل استقبال المولود هذا؟” كان لدى امرأة أخرى صديقة تلاحقهم، لكنهم ما زالوا يرون ذلك الصديق ينشر على إنستغرام، وسألوا: “هل أنا غير معقول لأنني منزعجة لأنها لم تستجب لي؟” رأيت بنفسي كيف شعرت هؤلاء النساء بأنهن مجبرات ومُجبرات على محاولة منح نعمة لا نهاية لها لأشخاص آخرين لدرجة أنهم شعروا حرفيًا بالغربة عما يشعرون به بالفعل. أو كانوا يحاولون إبعاد ما يشعرون به. هذه هي الطريقة التي يمكننا بها أن نتخلى عن أنفسنا في العلاقة: عندما نحاول أن نرتقي إلى مستوى دور أو صورة، ونبعد أنفسنا عن ما نشعر به في خدمة الارتقاء إلى مستوى هذا الدور. وهذا يؤكد كيف يمكننا القيام بكل العمل – العمل الداخلي والخارجي – واتباع حكمة ما يتطلبه الأمر لنكون صديقًا أو شريكًا جيدًا، ولكن في نهاية اليوم، نشعر بما نشعر به، ومشاعرنا صحيحة. نعم! أحب ما تقوله عن “نحن نشعر بما نشعر به”، لأن هناك الكثير من النصائح حول العلاقات. (تقول) أن تظهر بهذه الطريقة، وتدلي بتصريحات “أنا”، وتشارك في تنظيم شريكك… هذه ليست نصيحة سيئة، لكن الخطوة الأولى، قبل أن تتخذ أيًا من هذه النصائح، هي أن تتحقق من نفسك وأن تكون واضحًا بشأن: هل يمكنني فعل هذا بالفعل؟ هل يمكنني بالفعل المشاركة في تنظيم شريك إذا كنت غير منظم إلى هذا الحد؟ هل أحتاج إلى دعم؟ كانت تلك قصتي الخاصة في بداية الكتاب. كنت أحاول كثيرًا تنظيمه لدرجة أنني كنت أتجاهل مدى تأثيره وإيذائي وإيذائي. لذلك، نحن نشعر بما نشعر به، وهذا يعني أن الخطوة الأولى لمحاولة أن تكون في علاقة صحية هي الاعتراف بما تشعر به والتوافق معه. لا ينبغي أن تخجل نفسك بسبب ذلك أو تحاول دفعه بعيدًا. اجعلنا أعمق في ذلك يا ماريسا. كيف يبدو الأمر عندما نعترف حقًا بما نشعر به، خاصة عندما يتم تحفيزنا؟ ما تعلمته هو أن نتباطأ في لحظات الاستعجال. عندما تشعر أنك تتحرك بسرعة لإصلاح العلاقة أو للتظاهر بأنك على ما يرام مع شيء ما، فإن الاستعجال غالبًا ما يكون علامة على أننا نحاول الهروب من مشاعرنا. الإلحاح هو علامة للتوقف والاستماع والقول، “كيف أشعر بالفعل في هذه اللحظة؟ هل هناك شعور أحاول الهروب منه من خلال فعل أو سلوك معين؟ “في الكتاب، أتحدث عن كيف أرسل لي أحد الأصدقاء رسالة نصية لكي أقضي وقتًا ممتعًا. لقد تحدثت أنا وهذا الصديق (سابقًا) عن قضاء الوقت في مجموعة أصدقاء. عندما أرسلت رسالة نصية، أجبتها أنه ربما يمكننا دعوة بعض الأشخاص الآخرين، حيث كنا نتحدث عن قضاء الوقت كمجموعة. فأجابت: “أفضل أن أقضي وقتًا منفردًا”. في تلك اللحظة، أردت الرد سريعًا بالقول: “حسنًا، نعم، فلنفعل ذلك!” ثم أدركت أنني بحاجة إلى التباطؤ. بدلًا من إرضاء الناس سريعًا، سمح لي تباطؤي بالتناغم مع ما كنت أشعر به حقًا: هل كان هناك شيء يجعلني أشعر بالرفض لأنها رفضت اقتراحي؟ هل كان هناك شيء يجعلني أشعر بالرفض؟ لقد سمحت لنفسي أن أشعر بذلك. سمحت لنفسي بالتناغم مع ذلك، والجلوس معه، ولاحظ كيف كان يتجلى في جسدي. ثم بعد أن جلست معه فكرت: ماذا أريد فعلاً؟ لقد لاحظت أنه بعد أن جلست مع مشاعري الخاصة، أصبح لدي المزيد من المرونة تجاه الآخرين بطريقة أكثر أصالة وصدقًا. انتهى بي الأمر بالقول، “حسنًا، هذا رائع. دعنا نتسكع وجهًا لوجه،” وقد جاء ذلك من مكان أصيل، وليس مكانًا قسريًا. لذا فالأمر يتعلق بالتباطؤ في أوقات الاستعجال، وملاحظة ما تشعر به – حتى التفاصيل الدقيقة لما تشعر به – والتناغم مع نفسك. في البحث، هذا ما يسمى الحساسية والاستجابة – الاعتراف بما تشعر به والقيام بشيء ما لتلبية احتياجات ما تعترف به. كيف تفيد عملية التناغم الذاتي صداقاتنا على المدى الطويل؟ إن القيام بعملية التناغم الذاتي هذه يسمح لنا بإيجاد المزيد من السلام في علاقاتنا وصداقاتنا، وعدم جعلها محددة بهذه المشاعر السلبية – المشاعر التي تعد جزءًا طبيعيًا من العلاقة الحميمة. ويتيح لنا الشعور بمزيد من الأصالة والأصالة. إذا كنت تعاني من الرغبة في الانسحاب من صديق، أو الاستياء في الصداقة، أو عدم الأمان في الصداقة، أو مع أي مشاعر سلبية طبيعية وطبيعية تحدث في الصداقة، فهذه كلها مشاعر يمكننا أن نتناغم معها. عندما نتناغم معهم، يمكننا إما أن نشعر بشكل أقل بهذه الأشياء، أو إذا واصلنا الشعور بهذه الأشياء، يمكننا أن نسأل (أنفسنا) ما الذي نحتاجه حتى لا نشعر بهذه الطريقة في الصداقة. لأن وجود صديق يختلف عن الشعور بالارتباط الفعلي، وعندما تكون متناغمًا مع نفسك، وتتعامل مع الصداقة بطريقة تتماشى مع التناغم الذاتي، ستشعر بالارتباط الحقيقي بالأشخاص من حولك أنت.أخيرًا، أنت صريح بشأن كيف يمكن لهذه الممارسة أيضًا أن تقدم نظرة ثاقبة حول ما إذا كانت الصداقة بحاجة إلى إنهاء أم لا. كيف رأيت هذا؟ نظرًا لأني اتناغمت مع نفسي أكثر، كان هناك أيضًا المزيد من الاحتكاك. في السابق، كنت أميل إلى أن أكون أكثر تصالحًا، حتى عندما يتطلب الأمر مني التضحية بنفسي، ولكن (الآن يتعلق الأمر) بمحاولة عدم المبالغة في العمل بهذه الطريقة، وبدلاً من ذلك الجلوس مع الخوف من الهجر إذا حدث ذلك. وقد يكون من الصعب جدًا الجلوس مع هذه المشاعر والسماح بها، ولكن ما يعنيه ذلك هو أنني لست على استعداد لأن أكون في صداقة حيث أشعر أنني الوحيد الذي يعمل على هذا الإصلاح، أو أن الشخص الآخر لا يتعامل مع هذا بحسن نية، أو أنه يتواصل معي بطريقة تبدو وكأنها تحاول عمدًا التسبب في الأذى. أنا لست على استعداد لأن أكون الشخص الأكبر. أشعر أننا، خاصة كنساء، غالبًا ما نتعرض للاضطهاد بسبب فكرة كوننا الشخص الأكبر. لقد تحطمت بعض صداقاتي بسبب ذلك، وهذا أمر محزن. لا يزال يتعين علي أن أحزن تلك الصداقات. إن العثور على مكان أكثر انسجامًا وأصالة في صداقتك لا يؤدي فقط إلى استمرار الاتصال. لكنني الآن أرى أن تكلفة الأصالة هي أنه في بعض الأحيان لا يمكن للعلاقات أن تتسامح مع حقيقة هويتك – ولذا ربما لا يكون هؤلاء هم أقرب أصدقائك. ربما ليسوا أصدقائك على الإطلاق. أو ربما يكون مستوى الاتصال المختلف هو الأفضل بالنسبة لك. ماريسا جي فرانكو، حاصلة على دكتوراه، هي عالمة نفسية، ومؤلفة الكتب الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز، ومتحدثة في TED معروفة باستيعاب العلوم وتوصيلها بطرق لها صدى عميق بما يكفي مع الناس لتغيير حياتهم. معرفة المزيد في drmarisagfranco.com. إذا أعجبك هذا المقال، شاركه مع صديق!
تم النشر: 2026-07-25 23:00:00
