التكاليف الصحية الخفية لكونك “الفتاة الطيبة”
سارة هيرش بوردو تتحدث عن القوة العلاجية المتمثلة في وضع نفسها أولاً في النهاية. نشأت الابنة الكبرى والوحيدة من عائلة كبيرة من تكساس ولبنان، وقد نشأت على الطريقة التقليدية: أن أكون الفتاة الطيبة المطلقة. ولكن في غضون ثمانية عشر شهرًا من عيد ميلادي الثاني والأربعين، تم تشخيص إصابتي بسرطان الجلد، وأورام متعددة في الثدي والمبيض، وتسمم إبشتاين بار النشط، والتسمم بالمعادن الثقيلة، والتسمم بالعفن، بالإضافة إلى النوبات المنهكة لمرض المناعة الذاتية التهاب الغدة الدرقية هاشيموتو، الذي تم تشخيص إصابتي به في سن الثلاثين. تأتي كلمة “أعراض” من كلمة يونانية قديمة تشير إلى شيء “يسقط علينا أو يضربنا” بطريقة تجرحنا أو يفرقنا على أنفسنا. ولكن كلما تساءلت عن سبب مرضي إلى هذا الحد، كنت أسمع نفس العبارة من أطبائي: “لست متأكدًا مما سأقوله لك”. ولم يكن هناك سوى طبيب تكاملي واحد في لوس أنجلوس يخجل من مشاركة أفكاره بينما كنت أواجه مرض الأربعينيات. قال الدكتور حبيب صادقي: “حبيبي”. “لماذا تقتل نفسك، خيارًا خاطئًا واحدًا في حياتك في كل مرة؟” “تبا لك!” أجبت. (بالإجابة، أعني أن هذا ما صرخت به من الداخل، متبوعًا بـ “كيف تجرؤ على إخباري أنني أفعل هذا بنفسي؟” باعتباري شخصًا يعاني من رعب دائم من إحباط الآخرين، لم تكن هناك طريقة للتعبير عن هذا التحدي بصوت عالٍ.) لكنني كرهت التلميح إلى أنني كنت مسؤولاً عن اتخاذ أي اختيارات أدت إلى توقف جسدي عن العمل. ليس هناك غضب مثل الفتاة الطيبة التي تخشى أنها ربما فعلت شيئًا سيئًا. ومع ذلك، في الأسابيع التي تلت هذا التعيين، بدأت أتساءل عما إذا كنت قد جلبت هذا على نفسي. لم أفهم كيف أرسم فرقًا حاسمًا بين لوم نفسي على تدهور صحتي وفهم العلاقة بين العقل والجسد والشفاء، وهي واحدة من النقاط العديدة القاطعة التي استكشفها الطبيب النفسي الدكتور غابور ماتي وابنه دانييل ماتي في كتابهما الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز، أسطورة الطبيعي. يكتبون: “إن القمع ينزع سلاح قدرة المرء على حماية نفسه من التوتر”. “مرة تلو الأخرى، كان الأشخاص “اللطيفون”، أولئك الذين يضعون بشكل إلزامي توقعات الآخرين واحتياجاتهم قبل توقعاتهم واحتياجاتهم والذين قمعوا ما يسمى بمشاعرهم السلبية، هم الذين ظهروا مع أمراض مزمنة”. المحفزات المنطقية للغاية، خطيرة للغاية – لذا هل لي أن أقدم لك فترة راحة؟ “”وهذه الراحة من البيئات الصعبة والمفرطة التحفيز التي نجد أنفسنا فيها تأتي في شكل ألم يخرجنا، في جوهره. تكتب نيكول: “ليس هناك عيب في شيء تلقائي”. “وبمجرد أن يبدأ الناس في فهم، أ، أن ذلك ليس خطأهم، وأنهم لا يرتكبون أي خطأ، وب، أن أنظمتهم في الواقع على ما يرام، لأن المفترس موجود في الغرفة، وماذا يمكنك أن تفعل نظامك أيضًا؟ إنه نفس الشيء مثل سحب يدك من موقد ساخن أو القفز بعيدًا عن طريق شيء قد يؤذيك. “في النهاية، كما تقول نيكول، تصبح المحادثة “محادثة حول التمكين”. لقد كان بيانًا تمنيت لو سمعته قبل سنوات، لأنه كان سيصبح شعاري الجديد. مثل شعار “تعلم التطريز حتى أتمكن من وضعه على الوسادة”: “الحياة هي الاختيار بين ما يؤلمني، وما يؤلمني بشكل أسوأ”. بالنسبة لي، كان هذا يعني أن أسأل نفسي، “ما هو الشيء الذي يؤلمني بشكل أسوأ؟” إحباط الجميع من حولي، والفشل في توقعاتهم “الجيدة” مني، وإزعاج فهمهم لحاجتي إلى أي شيء حتى أتمكن من التعامل مع المزيد؟ أم العيش لأيام أكثر في كهف ألم مزمن؟ بعد بضعة أشهر من تحدي الدكتور صادقي، شرعت في فهم صحتي بالطريقة التي أعرفها بشكل أفضل: لقد قمت بإعداد فيلم وثائقي أدبي عن حياتي، يعرض كل قصة من الأعلى والأسفل والجانبية عن قوتي الشخصية وصحتي. بمساعدة أرشيف والدتي المذهل “تقويمات صحة الأطفال” من السبعينيات والثمانينيات والتسعينيات، بدأت في التحقيق في فترات طفولتي عندما بدأت في قمع صوتي بشكل منهجي والتنازل عن احتياجاتي ورسم التأثيرات المحتملة على صحتي. على طول الطريق، بحثت عن مصادر أخرى للتحقق والتأكيد، من العلماء والخبراء إلى أفضل الأصدقاء ومجموعات التركيز. ما لاحظته مرارًا وتكرارًا، في نفسي وفي النساء الذين تحدثت معهم، هو أننا جميعًا نشأنا كفتيات صالحات – مُمكنات لرعاية احتياجاتنا ولكننا محرومات من القدرة على الحصول على احتياجاتنا الخاصة والتعبير عنها بأمان. لاحظت أنه عندما كنت أعيش دون وعي من هوية فتاتي اللطيفة المشروطة وهوية ابنتي الكبرى، مرضت أو تم تشخيصي حديثًا. عندما كنت صاحب السيادة في صوتي، واحتياجاتي، وقيمتي، بقيت على ما يرام. وكان الارتباط لا يمكن إنكاره، ولكني أردت أن أعرف السبب. بعد ربط هذه النقاط المزعجة، تعهدت بأن أضع احتياجاتي الخاصة في المقام الأول، عاطفيًا وجسديًا. إذا كان عدم التمكين يصيبني بالمرض، فهل يمكن أن يساعدني التمكين في شفاءي؟ سأحاول ألا أستسلم بعد الآن لأكون الفتاة الطيبة التي يتوقعها الجميع مني. بدأت ببطء في الاستيقاظ وكسر أنماط اللاوعي والمثبطة، مثل خيانتي الذاتية المزمنة وإلغاء ترتيب أولويات احتياجاتي الخاصة. وبدلاً منهم، بدأت في وضع الحدود. (سأعترف تمامًا أنني بحثت في جوجل عن “كيفية وضع الحدود.”) وبدأت في تقديم نفسي إلى حدسي الخاص: “مرحبًا، أنا سارة، هل مازلت هناك في مكان ما؟ أعتقد أنني مدين لك باعتذار كبير”. وبدأت في استبدال الخوف من إحباط الآخرين بالمسؤولية عن صحتي. وعندما رأيت أطبائي في العام التالي، علمت أن تشخيصي قد تم عكسه أو أنه في حالة هدوء. كل واحد منهم. وهذا لا يعني أن العملية كانت، بأي شكل من الأشكال، سهلة أو طبيعية أو رشيقة. ولكن بعد رؤية النتائج الإيجابية على صحتي من تجديد هويتي كفتاة جيدة ومقدمة الرعاية، أدركت أنني سأحتاج إلى دراسة كيفية تأثير هذه العوامل على جهاز المناعة على نطاق واسع إذا كنت سأساعد نساء أخريات مثلي. في عام 2023، قمت بتكليف Autoimmunity and the Good Girls، وهو أول مسح اجتماعي يستكشف التقاطع بين تمكين المرأة والمناعة الذاتية لدى النساء الأمريكيات. وشاركت أكثر من 2500 امرأة، تم تشخيص إصابة 1000 منهن بمرض مناعة ذاتية واحد على الأقل. لقد علمنا أن 63% من النساء المصابات بأمراض المناعة الذاتية كن إما الابنة الوحيدة أو الابنة الكبرى في أسرتهن. ومن بين النساء اللاتي نشأن كمسؤولات عن رعاية الطفولة، قال 84% “أجد أنه من غير المريح تلقي المساعدة أو المجاملات أو الكرم” وقالت 79% “أهدئ آلامي أو معاناتي لأنني لا أريد أن أتسبب في الكثير من المتاعب”. وبينما أحببت رؤية صدى ترتيب ميلاد البنات الأكبر سناً والبنات الوحيدات كنسب مئوية أغلبية من النساء المصابات بالمناعة الذاتية، فإن ما وجدته أكثر فعالية هو عدد النساء اللاتي تم تحديد طفولتهن من خلال الرعاية. إن هوية الطفولة، التي نشأت في مجموعات ضيقة جدًا من الأذونات، في البيئات التي تجعل الفتاة تشعر بالأمان عندما تكون مطيعة للآخرين بدلًا من أن تكون صادقة مع نفسها، تؤدي إلى إحساس ممزق بالذات. كل ذلك قادني إلى هذا: هوية البنت الذاتية في التنازلات تؤدي إلى التنازل عن نظام المناعة الأنثوي. لكن خذها مني، “الفتاة الطيبة” المتعافية: لا يمكننا أن نسمح لأنفسنا بالاستمرار في خوفنا من إحباط الآخرين أكثر من فعل ما هو مطلوب لرعايتنا الخاصة “لقد غير هذا البناء كل شيء بالنسبة لي. نحن نستحق أن يكون لدينا رغبات واحتياجات. نحن نستحق أن نخرجها إلى العالم من خلال أصواتنا، ونحن نستحق أن نخاطبها ونحققها. لم يتم إخبار أو تعليم ذلك لمعظمنا، ولكن يمكننا إعادة تربية أنفسنا خطوة بخطوة، وأنا دليل حي على أنه يمكن القيام بذلك. أنا أدعوك الآن بلطف إلى: الاعتقاد بأن الوقت لم يفت بعد لتحديد أولوياتك. اعترف بأن جسدك هو شريكك ورسولك، وليس عدوك. عبارات جديدة، مثل “لا، شكرًا لك، هذا ليس ما أحتاجه الآن”، “هل يمكنني أن أطلب مساعدتك في شيء ما؟” أو “أنا أتألم. “وهذا هو ما سيكون مريحًا حقًا. “كن صديقًا لفتاتك الداخلية التي لم يأت دورها حتى الآن لتأخذ دورها، وتربيها بالطريقة التي تعلم أنك بحاجة إليها اليوم. مقتطف من المناعة الذاتية والفتيات الطيبات. أعيد طبعه بإذن الناشر HarperOne، بصمة HarperCollins. حقوق الطبع والنشر © 2026 بواسطة سارة هيرش بوردو. إذا أعجبك هذا المقال، شاركه مع صديق!
تم النشر: 2026-06-23 02:44:00
