انفصال جيلي رول وبوني إكسو: لماذا لا يزال الأزواج ينفصلون عن بعضهما البعض؟
حقوق الصورة: Getty Images تم الانتهاء من جيلي رول وبوني إكسو. بعد أن قالت بوني علنًا إنهما “مرا بالجحيم”، بعد أن ذكرت الخيانة بصوت عالٍ، بعد سنوات مما بدا وكأنه واحدة من أكثر قصص الحب في موسيقى الريف، انتهى الزواج. وقد بدأت اللقطات تحلق بالفعل. لقد غفرت له بسرعة كبيرة. لم يتغير حقا. كان ينبغي لها أن تغادر منذ سنوات. كان ينبغي عليه أن يتوسل بقوة أكبر. أريد أن أبطئه. لأنني جلست مع الكثير من الأزواج الذين كانوا يبدون هكذا تمامًا من الخارج. المصالحة العامة. التفاني العام. الوشم، كلمات الأغاني، مشاركات الذكرى السنوية. وبعد ذلك، بهدوء، تم تقديم طلب الطلاق بعد ثلاث أو خمس سنوات. هناك سبب يجعل عبارة “لقد تجاوزنا الأمر” لا تصمد في كثير من الأحيان. ولا علاقة له تقريبًا بما إذا كان الحب حقيقيًا. الشخص الثالث الذي لا يترك علاقة غرامية أبدًا، من حيث التعلق، ليس مجرد سلوك. إنه إدخال طرف ثالث في السند الأساسي. والرابطة الأساسية تقوم على معتقدين يحتاجهما جهازك العصبي ليشعر بالأمان: أنا أولويتك. أنا كافي لك. تخبر العلاقة الغرامية جسد شريكك، بضربة واحدة، أن هذين الأمرين موضع تساؤل. هذا ليس مسكن. هذا هو فحص الجسم بحثًا عن الخطر. كما أن الناس يسيئون فهم حجم الجرح. يعتقدون أن العلاقة الغرامية هي خيانة واحدة. لا يكاد يكون كذلك. هناك القضية نفسها، ثم ست أو سبع إصابات فرعية تعيش بداخلها. لقد كذبت على وجهي. لقد جعلتني أشعر بالغباء. لقد أخذتها إلى المطعم الذي قلنا أنه مطعمنا. لقد قلت أنك أحببتني في ليلة أعلم الآن أنك كنت تراسلها. لقد حظيت بحياة كاملة لم أكن فيها. علاوة على ذلك، يفقد الشريك الذي تعرض للخيانة قبضته على الواقع. إنهم ينظرون إلى العطلة الأخيرة، والذكرى السنوية الأخيرة، وآخر كلمة “أنا أحبك”، ولا يمكنهم معرفة ما هو حقيقي. هذا نوع من الدوار. أضف الآن الجزء الأكثر قسوة. الشخص الذي يشعرون به باعتباره الشخص الذي آذاهم هو أيضًا الشخص الذي يتوقون إلى الراحة منه. هذا أمر جنوني حقًا، وهذه هي الغرفة التي كان يعيش فيها جيلي رول وبوني، وهي نفس الغرفة التي أرى الأزواج يجلسون فيها كل أسبوع. الحلقة التي تأكل الزواج بعد ثلاث سنوات هذه هي الديناميكية التي أشاهدها وهي تدمر الأزواج الذين “قاموا بالعمل”. يأتون إليّ بعد سنتين أو ثلاث أو أحيانًا خمس سنوات من هذه العلاقة. بقوا. إنهم “بخير”. إنهم ينشرون مرة أخرى. ثم يحدث انفجار كل بضعة أسابيع. لقد تأخر. انه زوايا هاتفه. لقد عادت إلى الصدمة، وتطرح الأسئلة مرة أخرى، ويرتفع صوتها. يتنهد. انه ينزلق. فيقول: “يا إلهي، هل نفعل هذا مرة أخرى؟ لقد اعتذرت ألف مرة”. انها تنفجر. أنا أسمي هذه حلقة “لا تنسى أبدًا، لا تغفر أبدًا”. وهو القاتل الهادئ للزواج بعد العلاقة الغرامية. من الخارج تبدو لفة العين وكأنها رجل لا يهتم. أبطئ الشريط وأرى رجلاً مرعوبًا. جهازه العصبي لا يسمع عبارة “أحتاج إلى الطمأنينة”. إنه سماع: “أنت سيئ. سوف تكون سيئًا دائمًا. بغض النظر عما تفعله، فلن تتحرر من هذا أبدًا.” لفة العين ليست غطرسة. إنه اليأس. إنه انهيار الشخص الذي يشعر أنه يقضي عقوبة السجن مدى الحياة في زواجه. إذا كنت تريد معرفة ما إذا كنت أنت وشريكك تجلسان في حلقة كهذه، فاحصل على تقييم مجاني للعلاقة. في بعض الأحيان يكون من الأسهل رؤية النمط عندما يقوم شخص ما بتسميته نيابةً عنك. لماذا الخجل هو القاتل الحقيقي للزواج؟ إن أكبر عقبة أمام الإصلاح بعد علاقة غرامية ليست قلة الحب. إنه عار. الشريك الذي ضل غالبا ما يغرق. إنهم ينظرون إلى دموع شريكهم، وهذا يؤكد أسوأ مخاوفهم على أنفسهم. أنا وحش. أنا مدمرة. أنا لا أستحق. لذلك عندما يبدأ شريكهم في البكاء، أو السؤال مرة أخرى، فإنهم ينهارون إلى الداخل. “لا أستطيع أن أتحدث عن هذا، أنا قطعة من القرف.” وهذا الانهيار كارثة. لأنه عندما تنضم إلى عبارة “أنا سيء”، فإنك تجعل اللحظة تتعلق بك. تتخلى عن شريك حياتك داخل آلامه للمرة الثانية. لقد تُركوا بمفردهم في الانفجار بينما تغرق أنت في ذنب إشعال الفتيل. وفي الوقت نفسه، لا يحاول الشريك الذي تعرض للخيانة أن يعاقب. إنها تتحقق. هل مازلت هنا؟ هل ما زلت تحصل عليه؟ هل هي آمنة؟ وعندما يبتعد يتبخر أمانها فيرتفع صوتها. إنها تريده أن يشعر بألمها حتى تعرف أنها ليست مجنونة. هذه هي صدمة التعلق الكلاسيكية، وتضمن السلوكيات الاحتجاجية لكلا الشريكين عدم تلبية أي منهما. ما يبدو أفضل في مكتبي ليس “التواصل أكثر”. انها محددة. أولا، تقوم بإغلاق الباب. بالكامل. لا غموض حول الطرف الثالث. لا يمكنك إجراء عملية جراحية بينما لا يزال المريض ينزف. ثانيًا، قم بإيقاف إطار “كلانا ساهم”. لمدة موسم، تتدفق حركة المرور في اتجاه واحد. أسقط شخص القنبلة. والآخر وقف في الانفجار. إن مطالبة الشريك الذي تعرض للخيانة بأن “يمتلك دوره” في وقت مبكر جدًا يبدو وكأنه تسليط الضوء على الغاز، لأنه كذلك. ثالثاً: على الخائن أن يغير الخليط الداخلي. في الوقت الحالي، كوكتيلهم هو 100% “أشعر بالسوء تجاه نفسي”. يجب أن تصبح 20% “أشعر بالسوء تجاه نفسي” و80% “قلب شريكي مكسور وسأظل حاضرًا في ذلك دون أن أتوان”. هذه الخطوة الثالثة هي التي تكسر الحلقة. وهي الخطوة التي لا يتعلمها معظم الأزواج أبدًا. الجملة التي كنت أتمنى أن أخبرهم بها منذ سنوات لا أعرف جيلي رول وباني. لن أتظاهر بذلك. لكنني رأيت هذا الشكل من النهاية مائة مرة، ولم يكن الحب حقيقيًا على الإطلاق. المشكلة هي أن الحلقة أصبحت متعبة جدًا بحيث لا يمكنها الاستمرار في العمل. التسامح ليس خط نهاية تعبره مرة واحدة. إنها وضعية يجب على شخصين الاستمرار في اختيارها، يوم الثلاثاء، عندما لا يراقب أحد، عندما تطرح السؤال مرة أخرى وعليه أن يقرر ما سيفعله بوجهه. _________________________________________________________________ فيجز أوسوليفان، مؤسس Empathi وزوجته، Teale، معالجان للأزواج في سان فرانسيسكو، وخبراء في العلاقات لدى Stars وSilicon Valley، مؤسسا Empathi، وقاما ببناء Figlet، مدرب علاقات الذكاء الاصطناعي لدينا، ومدرب علاقات الذكاء الاصطناعي الذي تم تدريبه على عملهم السريري.*
تم النشر: 2026-06-20 17:21:00
مصدر: hollywoodlife.com
